挺无语的。但是换个角度想想，他也是因为傻，所以可怜。想想他都二十三四岁了，他要不是傻，只要不用寸步不离地守着我，随便都可以找个正常而又十分会干那活儿的女人，用正常人的方式相爱、结婚，然后随时随地满足他的欲望。

而现在，因为老爹在他小时候让他许下的誓言，他那个傻脑筋就以为必须用自己的一切来填补我的缺陷，直到我死。还自以为自己幸福到不行，唉，蛮可怜的！

因为这份怜悯，计划好了18岁生日那天要离开这个时空，我就决定还是不要告诉他了。就让他以为我死了吧。这样，他放下我，才能再跟别的女人在一起，才能过上正常男人真正肆意满足的幸福生活了。

其实这样决定的时候，我心里有些堵，有些难受，有些不想走。但我忍住了。活了18年，我从没有为谁委屈过自己，但我想临走前，为了他，我愿意委屈一次。

那时我想其实我也有些伟大是不是？之前的18年我私心地霸占了木头，可生离死别之际，我还是把他还给他自己了。就把我的死，当做我留给木头唯一的礼物、真心的祝福吧！

希望我走后，我的傻木头能幸福！

……

我缩在床脚坐了一夜，鼻子酸得发堵，却怎么也哭不出来。

我是希望他能幸福，可我那时并不知道，到了这一世，我会这么想他……

如果我知道，也许，也许……可我已经来了！这个时空里再没有我心心念念的傻木头，再也没有！

独坐一夜，我在流不出眼泪的酸涩中，第一次不得不承认，我恨自己有缺陷，我嫉妒梅娘可以在肖想自己心仪的男人时，露出那样面颊酡红、呼吸急促的样子。

我难受的不是梅娘对父亲的念想，我难受的是自己亏欠了我家木头的那些深情，和无论如何都给不了他的那些欲望。

我想他……

第二天我补了个觉，一觉起来，心里已经放下那些没用的想头，只是还有些不明白梅娘对欲望的羞耻。我不知道她羞耻个什么劲儿。

她不是靠着凶狠和放荡才在鬼城稳坐了第三把金交椅的吗？桃莫颜显然也是知道她在这里的情形和地位才来投奔的。她这么羞愧又这么辛苦地在他面前装单纯，这不是瞎子糊弄聋子吗？

哦，不是聋子，桃莫颜他是个哑巴。

难道说桃莫颜年轻的时候很帅？我端详着他的脸看过，的确很“难看”（从我的独特角度来说）。从前后两世的经验来说，我觉得越好认的人，世人认为越丑。我认为长得最“难看”、难以辨认的人，世人认为越漂亮。那么以这个逻辑来说，桃莫颜人到中年都这么“难看”，年轻时的确有可能美得“惊世骇俗”。

一个年轻的男人如果美到惊世骇俗那种程度，即使后来老了变成个白头发的哑巴，但是迷翻一个据说也是媚骨无双的梅娘我也就可以在想象中接受了。

比较不能接受的是两人之间那种疏离和迷恋的程度。真是桃莫颜有多冷淡梅娘，梅娘就有多迷恋桃莫颜。而且，据我偷听和揣摩，梅娘以前的确应该就是桃莫颜身边的一个丫鬟。

所以说这两人其实都是挺逗的。你说这桃莫颜，你要是对梅娘这丫鬟好，怎么会让她流落到鬼城这种地方，还靠睡男人为生？

如今既然你都找来托庇在人家的裙子底下了，那就必须得接受她如今的地位和名声啊。甚至为了报答，主动献身什么的也是应该啊，还摆什么主子的谱儿，装什么二五八万？住在鬼城边上，却独自幽居，不肯同流合污似地，装清高啊？

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（本章完）